Házasságról - őszintén

Szerző: Lotte

A házasság témájával foglalkozó interjúsorozatunk újabb beszélgetőtársa Berkesi Gábor, a budapesti Pozsonyi úti Református Gyülekezet  lelkipásztora volt.

Lelkipásztorként bizonyára sok házassággal és párkapcsolattal összefüggő beszélgetése volt. E tapasztalatok birtokában vajon mire érdemes odafigyelni, ha összeköti az életét két fiatal?

A legfontosabb probléma a modell hiánya. Ez érzékelhető az iskolában, ahol tanítok. A gyülekezetünkben szolgáló kolléganő, aki hittant oktat hét-nyolc iskolában, ugyancsak ezt tapasztalja: rengeteg az elvált szülők gyermeke. Ezt látják a gyerekek modellként. A kisgyerekek apukától hétvégén kapják a franciakrémest, meg a vidámságot, anyukától, aki pedig hét közben küszködik velük, a veszekedést. Amit tanácsolhatunk a fiataloknak, ha összekötik az életüket és családot alapítanak, épp az, hogy a modellre vigyázzanak, ami közös felelősség. A jó házasságok kialakulásának is épp ez a modell-hiány az egyik legfontosabb gátja.

A másik pedig az „anti-isten”, az „ego-isten”, mely a világban ma nagyon dívik. Nem a „pénz-isten” a fő rossz, nem igaz: az Én hatalma nagyobb. A házasság is gyerekkorban dől el, bölcsisként meg ovis korban. Ha valakit úgy nevelnek, hogy minden körülötte forog, hogy a nap fölötte kel, delel és nyugszik, az a későbbiekben is csak a maga perspektívájából képes látni a világot. Az ilyen ember milyen anya, apa vagy házastárs lesz?! A házasság pedig csapatmunka, duett. Ha elkezdődik egy házasság, nem azt jelenti, hogy kitört a „happyness”, nem szakad ránk a menny a frigy megkötésével. A házasságot, egymást, a világot tanulni kell. Ez tanuló műfaj.

(Házas)pár-bajok humorral, vicc nélkül

Szerző: Lotte                

Az Onleány Társasblog  házasságról szóló  interjúsorozatának  újabb beszélgetőtársa Dr. Martos Tamás, pszichológus, pszichodráma-vezető, a Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézetének egyetemi adjunktusa, igazgató-helyettese, a Képmás Családmagazin rendszeres szerzője.

Lehet ez egy fura interjú? Kevés oly hálás vicc-téma van, mint a házasság, úgyhogy a kérdéseket egy-egy vicc köré csoportosítjuk. A férjek vagy feleségek kontójára mindig érdemes volt poént hegyezni, hisz mindenki talált a vicc alján saját életéből valami élményanyagot, igazság-morzsát. Ezekre a viccekre kellene reflektálni, pszichológus szemmel. Kezdhetjük? 
Persze.

„A házasságban az ember megtudja, mi az igazi boldogság. De akkor már késő.”

A házasságok legtöbb esetben lobogó, nagy szerelemmel indulnak, a boldogság ígéretét hordozzák. Aztán történik valami, talán épp csak az idő múlik, és egy reggel arra ébred az ifjú asszony vagy férj: ez lenne a boldogság?! Miért az elvárás és a valóság közötti szakadék? 
A párkapcsolatban – minél igazibb és nagyszerűbb, annál inkább – sok szempontból tulajdonképpen megismételjük azt az eredeti tapasztalatot, melyet csecsemőként éltünk át. Reményekkel és nagy vágyakkal jöttünk a világra, és ezekben többé-kevésbé valamennyiünknek csalódnunk kellett. A világ gorombább, és ridegebb, mint azt babaként „reméltük”, és bármilyen jók voltak a szüleink, mégiscsak a saját korlátaikkal együtt tudtak minket szeretni. Amikor igazán és mélyen szerelmesek leszünk, egy (hosszú) pillanatra úgy tűnik, mégis megkaphatjuk az élettől azt a teljeséget, amire már kicsiként is vágytunk. Ennek a hatalmas, és teljesíthetetlen elvárásnak azonban lehetetlen megfelelni: nem csak szüleinknek nem sikerült, de nem fog a házastársunknak sem – sőt nekünk sem sikerül majd az ő számára megadni ezt a teljességet, bármennyire is szeretnénk. A csalódás tehát eleve „bele van kódolva” a helyzetbe. Az igazi „életművészet” azonban az, hogy megtanuljunk boldognak lenni akkor is, amikor a világ nem a mi igényeinkhez igazodik. És ugyanígy lehetséges az is, hogy megtanuljuk egymást úgy szeretni, amilyenek vagyunk – nem félistenekként, szuperhősökként, hanem esendő, valóságos emberekként. Sőt! Megtanuljuk magunkat is így szeretni, mert ez éppen annyira fontos egy jó kapcsolatban, és korántsem magától értetődő.

Élettárs vagy életre szóló társ?

Szerző: Lotte 

Az Onleány Társasblog most induló, szerdánként jelentkező ötrészes interjúsorozatának első beszélgetésében Dr. Pongrácz Tibornét, a KSH Népességtudományi Kutatóintézetének igazgató-helyettesét kérdeztük a házasságról és a párkapcsolatok változásairól - a számok tükrében.

Milyen eszközökkel méri egy demográfus a nehezen mérhetőt: a párkapcsolatok jellemzőinek változását?

A statisztikák alapvetően csak a házasságkötések számát tudják követni, más párkapcsolati formákról, így az együttélésről, az élettársi kapcsolatokról csak ritkábban, a népszámlálások során, vagy egyedi, reprezentatív felvételekkel kaphatunk adatokat. Ha pedig valakinek van ugyan tartós párkapcsolata, de nem él együtt partnerével, azt még ennél is nehezebb követni.

Hogyan változott a házasodási kedv a rendszerváltás óta?

A számok azt mutatják, hogy nagyon jelentős átalakulás következett be. A házasságkötések száma folyamatosan csökken, de ez nem köthető a rendszerváltáshoz, a folyamat ugyanis már korábban megkezdődött. 1980-ban még mintegy nyolcvanezer házasságot kötöttek egy évben, 1990-ben már csak hatvanezret, mára pedig harmincháromezernél tartunk. A csökkenésben tehát tényleg nincs politikai vagy gazdasági okokkal magyarázható cezúra, évtizedek óta tart e tendencia. Bár még nem ismerjük a 2011-es év pontos adatait, de úgy tűnik, még ennél az egészen alacsony házasságkötési számnál is van lejjebb.

Te engemet, én Tégedet - Beszélgetések a házasságról hétről hétre

Szerző: Onleány 

Kedves Olvasónk!

A mai nappal ötrészes interjúsorozatot indítunk útjára, melyben megpróbálunk válaszokat keresni arra, vajon miért jó házasságban élni, s ha pedig jó, miért nem merünk mégsem igent mondani annak, akit szeretünk? 

Beszélgetünk a házasságról demográfus szakemberrel és katolikus pappal, pszichológussal és családterapeutával, szexológussal és házaspárokkal, akik már döntöttek egymás mellett.

Kíváncsiak vagyunk a Te igenedre – és persze kételyeidre is! Ha már házas vagy; ha még párt keresel; ha vágysz a házasságra; vagy ha épp valamiért nem tartod jónak: írd meg nekünk! Mesélj arról, mi az, ami vonz, vagy épp visszatart az elköteleződésben! 

Rövid írásaitokat kommentként az interjúk mellett, vagy e-mail-ben az onleanyblog@gmail.com címre várjuk, melyek közül a legérdekesebbeket - kívánság szerint anonim módon - közzé tesszük, s a beküldők között igazi „párkapcsolat-építő” ajándékokat sorsolunk ki: színházi belépőjegyek, finom borok és izgalmas ajándékok várják gazdáikat!

...hogy Te se teregess némán!

Az interjúsorozat létrejöttét a Nemzeti Erőforrások Minisztériuma és a Nemzeti Család- és Szociálpolitikai Intézet támogatja.