2012. február 23., csütörtök

Ez egy veszélyes hely

Szerző: Fakirma

Lelkileg elég ramaty állapotba vagyok ahhoz, hogy eszembe se jusson elolvasni a Patikában a kezembe nyomott baba magazin cikkeit. Külső inspiráció nélkül is tudom, mi történhet a gyerekkel, ha síelni megy, nem táplálkozik rendesen és nem/halabasza módon fejlesztjük a mozgását. A reklámokat viszont végig böngésztem, íme Nektek, óvatlan olvasóknak egy kis figyelmeztetés, hogy a lehetséges világok legjobbika valójában veszélyes és főleg gusztustalan hely.
Örömmel jelentem, hogy búcsút mondhatunk minden olyan furfangos kórokozónak, amelyek a hagyományos mosogatószerek, a forralás és a sterilizálás után életben maradva törnek kisbabáink életére. A forradalmian új cumisüveg tisztítószer tejfehérje-bontó enzimeket vet be a szörnyetegek ellen, ezek sitty-sutty lebontják a babaedényekre tapadt tejfehérjéket, mi meg örülhetünk!
Azt nem értem, miért  csak a szegény tejfehérje-bontó enzimeket vetjük be? Biológiai tanulmányaimból rémlik, hogy már a szájunk tele van mindenféle bontó-izékkel, ezekkel hadat üzenhetnénk a láthatatlan repedésekben megbúvó szörnyetegeknek is, én például vagyok annyira gondos anya, hogy ezen múlik, simán összeköpködöm a mosogatógépet, ha kell, akár minden nap.

Találtam egy végbélkúpot. A kiinduló feltevés szerint a gyerek nyűglődése akár egy betegség előjele is lehet. Ez a kúp nem csak nyugtat, hanem öngyógyító mechanizmusok aktiválásával (bocs, most lestem) felkészíti a szervezetet a kórokozókkal szembeni harcra. Ha görbül a gyerek szája, nincs más dolgunk, mint ölelgetés helyett gyorsan egy kúpot nyomni a popsiba. Nevelési eszközként se utolsó. Arról inkább ne beszéljünk, mi történik, ha a baba rájön, hogy a kúp buli, és análisan fixálódik...

Van kúp nekünk is, a hangsúly szintén a prevención van. Ha olyan veszélyes kalandokba vágunk bele, mint például egy utazás, nem szabad megfeledkeznünk lactobacillus-állományunk felturbózásáról sem. Nem akarok pánikhangulatot kelteni, de higgyétek el, rémséges dolgok várnak hüvelyflóránkra akkor, ha ezt elmulasztjuk!

Találtam egy kamerás bébiőrzőt, a hatótávolsága 250 méter. A fél éjszakát végig töprengtem, kik jelenthetik azt az anyai célcsoport, akik negyed kilométerre kénytelenek eltávolodni csecsemőjüktől. Azt hiszem, az állatok legeltetésével foglalkozó anyák széles tömege lélegezhet most fel: a pusztán vígan őrizhetik a birkákat, miközben a monitoron figyelik a tanyán békésen szunnyadó csecsemőjüket (oké, ez szar poén volt, ráadásul nem is nagyon kreatív, Szendvicsgyerekék most tanulják a János Vitézt...). A nemi identitás-zavar elkerülése végett kék és rózsaszín színekben kapható (azt nem írja, hogy a gyerek vagy az anya neme számít).

Ennek méltó párja az önmagát hintáztató hinta. Elég ha a picit belerakod, te pedig 250 méterről monitoron lesheted, hogy szórakozik a kicsi. Egyszer láttam egy babakocsi-ringató készüléket, mondtam Embernek, csak akkor szülök neki még egy kölyköt, ha vesz egy ilyet. Azt hiszem, ekkor vált végérvényessé a döntése, hogy megállunk négy gyereknél.

Van egy tetűirtószer, ami már fél éves kortól használható, kismamák számára is ajánlott. Nem kell égetni magad a gyógyszertárban, drogériában is beszerezhető, szépen lapul a kosár alján a pipere-szappan és a narancsbőr elleni krém alatt. A reklámból nem derül ki egyértelműen, hogy a fél éves csecsemők nemi szőrzetében megtelepedő lapos tetű kiirtására alkalmas-e a kutyulék.

Gyerekek, szoptatós édesanyák és kismamák számára remek aranyér elleni kenőcsöt árulnak. Nem tudom, hogy a férfi lakosság miért lett kizárva a szerencsések köréből, talán az ő aranyerük más, mint a miénk. A különbséget nem akarom elképzelni.

Vége az éjszakába nyúló tanulásnak, magántanárra elherdált pénznek, szomorú bizonyítványoknak, szülői kisebbrendűségi érzéseknek. Ha úgy érzed, ütődött a kölyköd, ne csüggedj, itt az okosító kapszula!

Kedvenceim közé tartoznak az ovulációs tesztek. Egyszer a családban kézről kézre járt egy ilyen szerkentyű, rá kellett köpni, és már meg is volt a tuti eredmény. A férjemen kívül senkinek sem sikerült ovulálós köpetet produkálnia, szerencsére ő azóta se lett terhes (talán rosszkor próbálkoztunk), viszont a fogamzás-képtelen eredeti tulajdonos már két babának is életet adott.

S végül megemlékezem az élet napos oldaláról is: feltalálták a dupla falú kávéscsészét. Míg a lötty belül meleg marad, a csésze kívül hideg, így elkerülhetők a csúnya égési sérülések (mármint a kézen, gondolom én). A praktikus szetthez be lehet szerezni nemesacélból készült sablonokat (szív, nap és csillag alakban) a kávéhab egyedi díszítéséhez.

Láthatjátok, az élet, még nemesacél sablonokkal sem habostorta, de kellő odafigyeléssel és előrelátással  azért kibírható! Én ezen vagyok, Nektek is sok sikert!

18 megjegyzés:

Névtelen írta... [Válasz erre...]

El lehetne távolítani ezt a gusztustalan képet? Így nincs túl nagy kedvem errefelé olvasgatni.... :)

Fakirma írta... [Válasz erre...]

Oh,szíven ütöttél, sokáig keresgéltem,ezt találtam a legcsinosabb példánynak!

Fakirma írta... [Válasz erre...]

Rendben, meggondoltam magam, csak hogy lássátok a kompromisszum-készségemet! Közkívánatra hajlandó vagyok a tetűt lecseréli egy lactobacillusra. Aranyér viszont szóba se jöhet, ne is próbáljatok meg könyörögni érte!

Névtelen írta... [Válasz erre...]

Köszi. Picurkáid illusztráljanak inkább.

ms.dixlekszia írta... [Válasz erre...]

Én egy olyan cikkedet olvasnám szivesen(persze a többi mellet),ahol Ember meglep egy babakocsi-ringató készülékkel:))-kiváncsi vagyok mennyire lenne nyomda képes!?

Fakirma írta... [Válasz erre...]

Misdisz, az egy elég unalmas cikk lenne, valószínűleg minden szavára az a sors várna, mint a tetűs képre: a cenzúra eltávolítaná :(
Drága Ismeretlen, ne haragudj, egy ilyen gusztustalan témájú cikket nincs szívem a Picurkák rajzaival illusztrálni. Sajnálom, ha megbotránkoztattalak,a képpel saját felháborodásomnak próbáltam hangot adni: micsoda egy abszurd, visszataszító világban élünk, ahol még a babamagazinból is hazug/undorító információk zúdulnak ránk. Figyelemfelhívásnak szántam a bejegyzést a képpel együtt, sajnálom,ha felháborodásomtól vezérelve túlléptem a jóízlés határát, hidd el, nem a gusztustalankodás, hanem ellenkezőleg, a gusztustalankodástól való megcsömörlés vezérelt!

Lotte írta... [Válasz erre...]

Igazad van Fakirma, mindenki félelmet akar kelteni (meg persze ezzel együtt eladni a rettegés mindig megújuló és újra sokkal jobb ellenszerét)! Becsukott szemekkel és bezárt fülekkel kéne járkálnunk, pláne nekünk, akiknek a lelkébe tényleg be tud költözni a nagy rabtartó, a rettegés. Szemétség ezzel sáfárkodni.

Fakirma írta... [Válasz erre...]

Köszi Lotte, elkettyentem,de így kicsit jobb, szaladok aludni, holnap megyünk Kisszedviccsel Tapolcára az első vívó-versenyére, majd beszámolok róla, gondolom szerencsétlent szarrá verik. Nem baj, majd keresek a következő babaújsában egy ügyesítő kapszulát neki...:)

anyus írta... [Válasz erre...]

A kép tök jó volt, figyelemfelkeltő egyszersmind informatív. Kérem vissza! :D
És szeretnék dupla falú kávéscsészét. Itt lehet rendelni?
(Amúgy hallottam már 3 km hatótávolságú bébiőrről is, ami nagyon praktikus lehet, ha pl. a gyermekre vigyázó apuka átruccan a kocsmába... persze ha felsír a baba eltarthat egy ideig amíg hazaér.)

Szofi írta... [Válasz erre...]

Erről az a mondat jut eszembe Csengey Dénestől, amit 17 éves koromban másoltam a füzetembe: A félelem a világ legkonvertibilisebb valutája.

Hogy ment Szendvicskének a vívás?

Ezt a kommentet egyébként tegnap este is megírtam, de eltűnt. És más is panaszkodott ilyesmire, vajon mi lehet a baj?

anyuka2 írta... [Válasz erre...]

És azt tudtátok, hogy 1 gramm porban 19000 poratka található? Szerencsére itt az új porszívó, ami 100%-ban poratkátalanítja a lakást! "Ne oszd meg velük az ágyad!"

anyuka2 írta... [Válasz erre...]

Basszus, ezek a rohadt poratkák beették magukat az agyamba. A reklámban még egy fotó is volt róluk, sokkal gusztustalanabb, mint Irma tetve. Egész este az járt az eszemben, hogy én ezekkel a dögökkel osztom meg az ágyamat. Bár csodaporszívót még nem szereztem be, de azért ma reggel alaposan kiporszívóztam az ágyat.

anyus írta... [Válasz erre...]

És ha mutatok egy képet a bélbaktériumokról, akkor is porszívót ragadsz?? :)

anyuka2 írta... [Válasz erre...]

Megnéztem gugliban a bélbaktériumok képét. Hidd el a poratka még náluk is gusztustalanabb, de azért lehet, hogy most ledugom a torkomon a porszívót a biztonság kedvéért.

anyus írta... [Válasz erre...]

A torkodon??

anyuka2 írta... [Válasz erre...]

Őőő, inkább a fenekemen kéne feldugni, hogy kiporszívózzam őket a beleimből?

anyus írta... [Válasz erre...]

Hát ugye, amerre egyszerűbb...

Fakirma írta... [Válasz erre...]

Szerintem nem lényeg, melyik irányból próbálkozol, a fontos, hogy az új, atkátalanító porszívóval történjen az akció. mert elképzelni is szörnyű,mi történik, ha gyanútlan álmodban egy atka belédbújik az ágyadból, s frigyre lép egy bélbaktériummal...
De ha a férjed véletlenségből egy sóher állat lenne, és nem vesz neked új porszívót, ne búsulj! A védőnő egyszer azt mondta, hogy a plüssállatokat be kell rakni a mélyhűtőbe, mert az atkákat a mosás nem pusztítja el, csak a hideg. Ezért elég, ha naponta néhány órára beülsz a fagyasztóba, a hagyományos porszívóddal együtt.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...